家でハーブを育てるなんてめんどくさい
星占い信じるなんてありえない
仕事やめるなんて馬鹿じゃない？

なーんていう類の
「なんて」

結構たくさん
しがみつくのを、辞めてきたなぁ

辞めたっていうか
「なんて」て言う、言い訳をしている
自分を疑ってみるということを
始めたのかも

「なんて」は、自分を守るけれど
その守る自分は
過去の自分でしかない

それに、
気がついてしまったから

命を脅かす可能性の拭えないものは
守っていればいいのだと思う
例えば
毒キノコ「なんて」食べるものじゃない
という、これは
疑う必要がない場合は疑わなくていいのだけど

過去の自分の作り出した、
もしくは
誰かに言われた、「なんか」は
タイミングをみて
処分することも、必要

「なんて」を使う人は
「なんて」にしがみついて
変わろうとしない、だから、成長できない

それって
カッコ悪いな　と
自分の真の美学に反している、と思う
今日この頃

「なんて」を疑い
その意味のわからないものを処分し始めると

色々変わっていく

当然よね
自分の限界を、枠を外してしまうんだから
いろんな意味で
変わって当然

今、楽しくいられているのは
ハーブだって育てちゃうし、
星占いも占われることには何の面白味もなくなってしまい自分で解釈して追及しちゃうし、
仕事だってお勤めするのはおしまいにしたくて
なるべく迷惑のかからないように、一旦キリをつけるタイミングをただひたすら、
待っている。

「なんて」をやめてから、
枠を取っ払って
そこから自分なりの解釈が湧いてくる
そうやって
自発的になれた、そんな気がする

自発的になったらどうなるって、
意味のないことをしなくなる
だから
充実が間違いなく増えてきた
自発的だと
充実しないことを
自然としなくなるようになるんだよね

私は間違いなくこっちの生き方の方が楽しい
多分、おばあちゃんになっても
生きることを楽しめるんじゃないかなって
うっすら自信もある

そう考え
おばあちゃんの自分も自分の延長線上に
ありありと感じとるものだから

まぁまぁ
生きる意味も感じ取れるようになり

健康も気をつけようと
自然に
健康的な生活に行き着いたから
不思議！
なんか、いいループに来てる

変なことばかり湧いてくるけれど
一方で現実のお話

今日は
バジルペーストを作ってみて
調味料は重要と感じた
手応えのある一日でした。

ベランダのバジル
バジルって
めちゃめちゃ強いの！
何も手入れしないのに
日光や気温の恵みを
すくすく受け取り
その当たり前なのに素直さに
感動しつつも

あまりにも増えすぎー🤣

ピザトーストに乗せたりくらいで
地味に消化してちゃ
バジルさんの成長には
とうてい、追いつかない🤣

かなり持て余してしまって困っていたので

よし、ここら辺で一度思い切って使おう！
と思いたった今日なのでした

バジルペーストのレシピを検索して知った
ナッツが入っているなんてビックリ！

そんな
小さな小さな
ほんとにしょーもないことでも

楽しんでいると
吸収することも増えてきて
ただ、楽しさが倍増

これいいループやん？
楽しいて最高の生きるエッセンス

これからの
折り返し地点を迎え始めた人生は

成長、失敗、やり直し。
これで行こうと思う。
きっと、楽しいよ

失敗しない人生にしがみついて
楽しさを置き去りにしちゃうなんて
楽しくない上に
あまりカッコよくない

そう、最近は
それでいいのかなぁーって
心のなかでそういう生き方を決めてきている

失敗して
それきっかけで
焦って、困って、恥をかいて
それでもきっと
それが自然体。

その方がきっと、美しい

あー
生きてるな♡
と思える、
ほんとしあわせ♡

と、思いたい、思い続けていきたい
と思う

バジルの香りが味だけでなく
体に沁みると感じた暑い暑い一日😵

時間の余裕を手に入れたので母とランチしてきました♡

母とは
お恥ずかしいながら
3年ほど
音信不通だったのですが

その3年前まで、35年間も
私は、母から離れられなくて
母は、私から離れられなくて

これって・・
一人っ子女子あるあるなのかも⁉️

この
3年は
お互いにとって
必要な
空白の3年間だったと
私は思うけど
母はどうなのかな

あれだけ娘に対して
自分、自分　だった母は、

車中
「こころねは
ずっと頑張ってるんやなぁ」と
初めて、私の想いに共感してくれた

なんていうのか・・
嬉しい？
初めて成績以外のことで認めてもらえた？
私を理解しようと試みてくれた？

言葉にすると
どれが正しいのか
わかんないけど

私が
小さい頃から
母に求めていたモノ

初めて
ありのままの私という
存在に寄り添ってもらって

それは
母にしては
ホロスコープを見るかぎり

かなり苦痛を伴うことだと想像できるけど

それでも
それを乗り越えて
私　に焦点を当てて
私の心底欲していたものを
与えてもらえた
っていうことはわかった

母は
太陽天秤座、他人から見ての美意識により動く人生
月牡羊座、なんでも自分本位、だけど悪気のない純粋さからくるありのままの母

私は
太陽蠍座、他人の見えないところをわざわざ見てゆく面倒臭いほど頑なな姿勢により動く人生
月牡牛座、ゆったりマイペース、頑固な堅物なありのままの私

これ
太陽も
月も
お互い隣同士のサインで
隣同士のサインってどう現れるかというと、
次のサインが前のサインを打ち消したがるというように現れてくる

だから
私は
母をずーーっと否定してた

その否定感って蠍座＆牡牛座、の
固定宮のタッグでハンパないエネルギーを蓄積しているということ

そんな私の想いを言葉にした時の
母のショックが
小さい頃から
直観的に、私には見えていたし、わかっていた

思春期も、ずっと
母に
自分の固定宮らしい頑固な思いを
ぶつけずにきたものだから

「アンタは反抗期のない育てやすい子やったわ」
と
褒めてくる

褒められるものやから

ずっと押し殺していた
私の、母を否定する想いは
絶対見せちゃいけないって

そんなループにはまっていた

この母を否定する感情は、
一生
自分の中だけに留まらせて

母に
表現してはならない、と
覚悟とともに決意していた

だけどその決意が
ここへきてどうなったかというと、

否定的な気持ちを全く言葉にせず、
ずっと私の中で
醸造させていたものだから

ある時突然起こる
アクシデントに
対応できない！！

そう。
使うということをしないため
使うべきシーンで
使い方がわからず暴走してしまうという
なんというトラップ！！

そう
3年前
お互いのいろんな要因により
突然
母と激しい喧嘩したときに

私は
これまで行き場のなかった想いを
ありったけにぶつけずに居られなかった

だいぶ長く熟成された
私の
母に対する否定的な想いは

どうしようもない状態を
引き起こしていた

私に連絡をしてくることもない母の
その心の内側は、
きっと

めちゃめちゃ
傷ついてしまったというこのなのだと思う

昨年末に
2年半ぶりに
口を聞いて

そこから
なんとなく
打ち解け

だけど
今も
私のこの原子爆弾は
母を怖がらせてしまっているのかも

何がいいのかはわかんないけど
家族って
そういう
深い部分を
ぶつけ合い、
自分を知り
進むための
いちばん親しい存在なのかなって今、思う

ホロスコープを学び
太陽、月の
難しい関係だけではなく

私のキロンと
母の火星の位置

アセンダントの位置、

それぞれが
０度以内のコンジャンクションというのも
深い深い、
母との因縁を
感じてしまう

そこがわかったから
私のキロンをこれからは
母へ
つなげてゆきたい

親孝行って言葉ではない
私だけの
オリジナルなかたちで
もう還暦を過ぎた母の面倒を
心底みてゆきたい

それが私の使命の一つだって
深く
思う

なん
最近はこれまでの
毒出し！？
そういう時期なのかな

デトックスなんて洒落た言葉でなんか
収まりきらない、
一度無くしきり
痛みを
深く感じ、
それができたからこそ
新しいものに生まれ変わるような関係性

みたいなのを
感じている

不思議な時期

なんか最近
重い言葉、不思議な言葉ばかり湧いてくるのだけど・・

多分この重い不思議な
地獄から来たような？？感覚も
自分の糧にできるような
自信もあるし
この経験を
咀嚼し、消化し、自分の一部にしてゆく
そうするしかないなぁと思っている

ホロスコープは
とっても万能❣️

自分、他人を
詳しく、論理的に、
理解するツールだし

自分だけのエネルギーのフィルターを通じて
自分だけのセッションをしてゆける

もちろん、
万能ながらも
それが全てではなく

自分の経験
思い、思考。
身をおく環境
そんな
現実的な状況、問題、
今の現在地。

そこから目を背ける必要もなく
関係ない！と言い張ることも必要もなく

全部を加味して
うまく
その時々の
個人にとって使ってゆく
というのが必要なのだろうな

あー
やっぱりホロスコープ信者🤣

このギッシリな数字の羅列の本から何がわかんねんって？？

こたえは黄道上における太陽系惑星、冥王星、キロン、月のノードの位置。

占星術的には、
世相や各個人のホロスコープに対するの星からの影響
と、一般的に言われているのではないかな

そして
そこから深まる
＝　自分の心の内側の葛藤の予想、
＝　自分の心を乱すように映る周りの景色、
＝　自分の発しているエネルギー、
＝　自分のととのっていない箇所

って繋がるのが私流
占星術の醍醐味♡♡♡

そして
その解決の方法まで示してくれる
すんばらしいホロスコープ

最近
わたし
ホロスコープ信者みたいになってる🤣
でも、
やーっぱり、ここ、
譲れない私の超重要ポイントなのです

それは
これまで起こった不思議だったこと
納得のいかなかった出来事
ぜーんぶ
まるっと
この本とホロスコープが解決してくれたからかな📘

納得できる方法をもたらしてくれると
好きになる
分析好きの
これまた乙女座金星♍️

なんだろ
急に来てぶち壊してしまうエネルギーの星、
天王星さえ
味方につけるほど
自分が整っている、今なのですが

それは
この動きが予測できていたから　ということ、
だけではなく❣️

この時期にこのエネルギーが来ること　は
この暦として本になっている
科学的な根拠のある確定要素で

そうしたら
そこから
自分はその時にどうするのか？？
という問いを念頭に置いて、
この1年過ごしてきたから。

努力とまではいかないにしても
自分の答えを出すまでの時間稼ぎのような
ととのえる準備期間があったからかな

知ることで
お得に人生を進める、太鼓判👏

ずるい占星術！　笑笑

ま
そんな理由や
自分の素になる明らかな実証ができていることから

自分さえととのっていれば、

巷に過剰に謳われている
膨大な量の
取り扱いに困る知識云々より

最も、信じることのできる
頼りになる間違いないソース

だから
もっともっと緻密に読めるようになりたいし
もっともっと自分の周りの
自己を高め
このどうしようもない社会、世界を
これから素敵に創造しようと奮闘する人たちに、伝えたいなぁ

そして
そのようにも到底思えないほどに
いろんな要因の含まれている
なかったことにできない傷を負って
まだその傷の痛みから抜け出せていない人にとっても

この叡智を知ることで
今、そしてこれから　は
自分次第で
どんどん創造できる可能性を
誰しも平等に持っているということに
気付くことのできるツールとして
広げていきたいなぁ

なーんて
夢を見つつ

実世界を見ると
目の前の不安はじゃんじゃん現れてくる👻

その時
自分の心の中
あるいは
自分の頭の中で
どんな景色を常に、
嘘なく見つめているか？？
そして
自分だけにいただいた大切なのりもの、
自分のカラダに意識を向けて感謝しているか？？

そういったことを
振り返り
感じ取り

カラダからイメージにつなげてゆく過程が
私のいちばんのリラックス☺️

最近は
美味しいお野菜の料理が
前に比べてとっても大好き♡