何度か母と私の
エピソードを話すと、
と私の「母のいいなり」「母の刷り込み」を逐一修正してくれていたカウンセラーさん。

なぜいいなりだったのか、刷り込みが取れなかったのか・・
それはあまりに近くにいるから、ということだった。

近いというよりも、もう、私の一部といえるほど、お互いが自立していない、
いわゆる共依存だといいたかったのだと思う、その言葉は使われなかったけど。

母とのことを伝えるためにしていた話から、
母との関係には全く関係のない話で、でも奇妙な体験だったからとついでに話していた祖父についての話が、気づきの大きな一歩だった。

祖父（母の父）の死をきっかけに自分の意識が変わったことをお伝えした。
「祖父が亡くなった時、自分が空っぽになったような感覚に襲われたんです。」

ひととおり話をきくと。

「お爺さんの死は、お母さんとの関係についていいヒントをくれたのではないでしょうか」というカウンセラーさんの言葉、全くピンとこなかった。

祖父の死は、昨年１１月。
調子の悪い最後の1年余りを自宅や入院を繰り返していた。
万一のことがあっても十分おかしくも後悔もないように思うような年齢。

祖父は厳しいところがあり、その厳しさゆえ仕事においては大成功を収めた部類に入ると思う。
ただ周囲の人間にも厳しすぎるところがあった。
そんな祖父を心底好きかと言えばそうではないが、祖父なりの可愛がり方を十分にしてもらったことは感じていた。
物心ついてからずっとだった。

でも・・正直、亡くなって泣くことになるとは思いもしなかった。
亡くなることはわかっていたし、会ったばっかりだったし、でも涙の止まらないお葬式だった。

何故私は泣いているのか？？？？わからなかった。
お経を聞きながら自分を感じてみた。すると徐々にわかってきた。
私の中に祖父がいたのだ。
大きな存在であったそれがなくなった、とてつもない空虚感を感じていた。

繰り返すが祖父のことは正直、好きではなかった。
なのに私は祖父の通りに生きていたのだ。
祖父の通りというのか祖父の思う通りというのか。

立派なところへ就職し、女だから早めに子供を産み、仕事も続ける。
そんな、はたから見ると自立した女性像というようなものを小さなころから私に提示し続けてきていた。

それが自分の生きる道と思い込んでいた。

小さいころから何の迷いもなく、わき目を振ることもなく、
ただひたすら、いつでも、勉強をそれなりにできるレベルに自分を保ち、
そうすることが何よりも大切なことだと思い込んでいた。
そして結果が出ることでそれでいいんだと自信をつけていた。

それが、「思い込み」と気が付いたのはカウンセリングが始まってからだった。
人生は、白と黒ではないということ。
答えは、ひとつではないということ。

そんなよく言われる言葉を繰り返し繰り返し言い聞かせてくれたカウンセラーさん。
何度も伝えてもらい、気持ちが動き、行動して実感してみると自分にやっと響いてきたのだった。
その言葉を、実感として、認識すると
まだまだぼんやり靄のかかった状態ではありながらでも、
今まで当たり前だと思っていたことが母により刷り込まれた「違和感」や「ゆがみ」というような、
正体はそういうものなのかもしれないということがわかってきていた。

祖父がしてきていたことは、私への「暗示」
母も、同じように私に「暗示」してきた。
母は、祖父のコピーなのだ。
そして
昔の私も、母のコピーだった。・・というのはこの段階ではまだ認識していなかったが。

そんな私に大きく影響を及ぼした存在であった祖父が亡くなったことで、
自分の大半がなくなってしまったのではないか、
そんな気がしてしまったのだ。
信じていたものが、そうではなかったのかもしれないという事実を、
祖父の死によってはじめて突き付けられたような気がしたのだった。

亡くなる＝完全に居なくなる　ということ。
もう会えないし、何か意見されたりすることもない状態。
その状態になって、互いが干渉することができなくなって初めて、見えることがある。

亡くなって大泣きして気づいた、「祖父のいう通りに生きてきていた」ということ。

生きている＝たとえ遠くとも離れていない
ずっと暗示を受けていたならなおさら、その暗示通りに、道を外さないようにと自分の答えを一つに絞って窮屈に歩く。

その状態では、気が付けなかったのはなぜか。

お互いが、依存しているから。
祖父が私を、私が祖父を抱えてお互いがいるから。
祖父の言う通りに生きている最中であって、脇目も降らずただ必死になって辿ろうとしているから、その状態を俯瞰して見つめてみることが全くできていないのだった。

自分のことは自分で気づけないことと同じ。

そして、私が母との関係を、今はまだお互い抱え合っているから、見えていない、というのだった。

完全に離れることができれば、もっと違う角度で、本当の母が見えるという。

・・・そうなのか？？
距離を置いて、これだけ振り返ってみている今の私と母の関係。
まだまだこれで依存しあっているというのか。

カウンセラーさんに母とのエピソードを話していると、
「それは本当の気持ちですか」
「そのときどう思いましたか」その言葉にはっとして
自分の気持ち、ではないことを認識する、そんな作業を繰り返している当時。

うーん、そうなのかもしれない・・・と、少し心が揺れるような気がした、そんな2回目のセッションだった。

日付の変わった今日は七夕。
七夕を意識するなんて何年ぶりだろう・・

ここ数年私にとっては
子供たちが七夕の飾り作りに夢中になっている季節。
雨の多い季節。
乾燥機にかけたくない子供服の選択が溜まる、憂鬱な季節。
子供に時間を割きたいから少しでも手入れが楽なようにと切ったショートヘアが言うこと聞かない季節。

毎日のそんなあわただしいことに追われ、気づけば過ごし終えしまっていた、
母としての私にとっての七夕。

今年は

雨の音を心地よくも感じ、
乾燥ができない服なんて数日間着ないようにすればいいだけやん、
髪は独身時代のロングに戻してみたらちょっと女子っぽくもなれたり、

そんな
数年の、勝手に作り上げていた「母としての私」から
少し囚われがなくなった、自分と過ごす季節。

いいものかもしれない。

そして今年の七夕ナイトはとある知人にとっても特別なもので。
夢をまた一つ実現する夜になりそう。

私はそんな夜をそっと応援している。

本当は、その知人のその時の顔を見てみたい。

人が、描き続けた夢をひとつ、自身の力、自身の出会いをとおして、ようやく叶えるとき、どんな表情をするものなのか。

３０代でも夢を持つ、というよりも、
実現可能な夢だと何よりも自分を信じ切って、
確信をもって、
自身と向き合い、
時には軌道修正し、
そんな柔軟な、でも、ひたむきな少年のような心で
毎日生活をしているってどんな気持ちなんだろう、と
いつもキラキラ輝いているその知人を通して感じてみる。

夢を持って生きてきたことなんてなかったから想像できないけど
ずっと抱えていられるほど、そして一歩ずつ、時には回り道しながら、
でも着実に自分で自分を味わいながら歩んでいる夢の旅路は
心地いいものなのだろうか。
痛み、苦しみ、孤独を伴うものなのだろうか。
その両極のことに心を揺さぶられながらそれでも抱えていたいと思える大切なものなのだろうか。

今日の夜更けはちょっとそんなことに想いを馳せる七夕ナイトになりそうな予感。

そんな知人に憧れている自分を感じてしまう。
そしてそう憧れる自分もまた、正直な自分なんだなぁ。

雨って悪くないなー

昔からそう思っていたのに
なぜか周りに合わせて雨うっとうしい！という自分。

ふと、思い出す。

なんで、感じたことを自分は言えないんだろう。

もちろんその場にある空気を壊したくないからというのもあります。
例えばママ友と送迎中の会話。
そう言って気を紛らす、というのもお互い大切というのはあります。

でも、それが私の場合度が過ぎているんです。

例えば、家族間の会話。
いつも私は、母に共感していました。
本当は共感していなくとも。

いや、共感をしているかどうかすらさえもわからないくらい
自分の気持ちが見えなくなるのです、母といると。
母に、共感せねば。
母の機嫌を損なわないように会話せねば。

降るたび、雨うっとうしいなー　という母。

雨は、うっとうしいものなんだ。
きっと、いろいろ生活がしにくいから。
洗濯できないし、買い物にも行きにくいし、出かけたところで服が汚れる、洗濯できないのに・・・
傘も濡れて手入れしなきゃだめだし、タオルも持っていかなきゃだし・・と諸々。
これって生活中心の考えなんですよね。

子供の頃の私は、雨でどこにも行けない日は、部屋で、
雨の音が強くなったり弱くなったりを聞き、
雨が地面やベランダにあたってはねる様子を見つめ、
今、鳥や虫たちはどこにいてどうしているのか？なんてことに想いを馳せては
ずっと楽しんで雨を眺めているような子供でした。

この数か月でそんな自分だったことを思い出し、
それが意外と悪いことではないことにも気づき、
生活や現実に追われていただけの毎日を
すこーしだけ俯瞰して見れていたりすることができ、
そんなことのできる時間がとっても心地よくなりました。

ほんとに、子供に戻ったような感覚でいられる時間。
それが、生活の一瞬だったとしても、十分満足のできる自分だけの世界。

雨一つにしても、
こうして思える感じれる自分を大切に育ててゆこうと思います。

ただ今回の雨は大きな地震の後の、長引く大雨。
こういうのって何かのサインかのように、一部の地域に、立て続けに起こります。
土砂災害、河川の氾濫など、今の私たちにとっては自然との共存の難しさを強く教えてくれる現象です。
人間として言えることは、ただ、大切な命が、消えることがありませんように。